Устами младенца

Идем с сыном (5 лет 11 месяцев) на море. Я надела яркий сарафан, малый долго смотрел на меня оценивающим взглядом и выдает: — Ну наконец-то платье! А то все джинсы, да джинсы, ты же не мужик!!! А вообще надо такой закон придумать, чтоб все девчонки только в платьях ходили, хоть красивее станут!

Разбор полётов — изрисованы новые обои. Никто не признаётся (5 и 7 лет), валят друг на друга. Папа младшему:
— Ну вот, вы никогда правду не говорите, это нехорошо. Почему вы всё друг на друга валите?
Младший, разводя руками со взрослой серьёзностью:
— Ну, а как же иначе выжить?

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно — это так скучно.
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Вова,
Я прошу не приноси к нам домой спиртного,
А то в прошлом вот году гости так напились,
Что у ёлки, почти все, дружно завалились.
Я подарки там искал, а они храпели,
И с конфетами кульки все мои подъели.
А на утро надо мной они хором ржали,
Говорили: «Дед Мороз с внучкой их сожрали».
Дядей этих я простил, полечив от пьянки,
В пиво утром им подлил капель валерьянки.
Ты салюты, Дедушка, папе не дари,
На руке осталось пальцев только три,
С прошлого не может…
… показать весь текст …

Передо мной идут два мальчика. На вид лет по 5−6 (видимо детская группа). И тут один из них выдает грустным и не по детски серьезно: «Единственный плюс нашей жизни — это то, что нам пока что не нужно ни за что платить.»
Юный философ, блин…

Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово.
— А нам ещё рожать надо!
Дали добавку.

Ходили со старшим в больницу, как раз ночью снежок выпал, хорошо, тепло, Коля сразу снежки лепить начал кидать в меня, я в ответ, дурачились. Вдруг слышу позади нас женский истерический вой. Оборачиваюсь, мамаша, орет на мальчика (примерно нашего возраста), мол совсем крыша поехала, кидать в меня снежками, мальчик ей, ну мам, вон мальчик с мамой играются, а она, а у мальчика мама мол дура. Ну, у меня настроение хорошее не стала заострять внимание, на убогих не обижаются. Но не тут то было, мой выдает: «Тетя, нельзя ругаться, ругаются плохие дяди или пьяницы», тут же ее сын выдает: «Мама, а ты пьяница?». Кто слышал это заржали в голос))))

Сын в садик ходит и, как многие детки в его возрасте, не выговаривает некоторые буквы. Например, одну из воспитательниц, которую зовут Надежда Константиновна он называет Надежда Скатинова. Сперва ругали его с женой за это, пытались научить как правильно, а после последнего родительского собрания поняли, а сын в чём-то прав))

Гуляют на площадке мальчишки (5−7 лет) и только и слышно от машущих мечами нинзяго и трансформеров:
— У меня сила Дисептекона!
— А у меня сила Огня!
— А у меня — Воды!
Четырёхлетней девочке не нашлось подружки в этот вечер, поэтому пришлось ей подстроиться под мужскую компанию, подбегает к ним с ленточкой, эффектно взмахивает ею и объявляет:
— А у меня сила красоты!
Ну разве можно устоять? Конечно, приняли к себе в компанию.

Соседи подбросили на полчаса своего пятилетнего сына.
Не знаю, чем его занять. Взяла с полки первую попавшуюся книгу,
читаю с выражением Осипа Мандельштама:
— И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами,
Считали пульс толпы и верили толпе…

Антоша, задумчиво:
— А за ними раки на хромой собаке…